Esperen... ¿enero ya pasó? Demonios.
Bueno, no importa, el chiste es que "hoy voy a cambiar" jaja, la verdad ya llevo un rato cambiado pero hoy lo anununcio oficialmente.
¿Les gusta el cambio de imagen? El blog está vivo de nuevo, y no solo lo he renovado porque mis visitas hayan descendido a cero, eso ya no me importa en realidad, lo he renovado porque me renuevo yo y quería que no se pareciera en nada al anterior, para ni acordarme, de hecho ignoren lo que he escrito en marzo, abril y quizá un cacho de mayo.
¿Quieren saber lo que sucedió? Lo contaré pero juro que es la última vez que lo menciono, si no que me parta un rayo (si ya sabes lo que sucedió pasa al párrafo siguiente). Yo amaba a una mujer, tuvimos problemas y nos separábamos, pero yo aún la amaba con una pasión que nunca había conocido, ella decía amarme también, ambos decíamos añorar el día del regreso. Pues de un día a otro ella se había ido con otro, me engañó vilmente y ni siquiera fue capaz de decírmelo, lo tuve que descubrir por mi mismo. No es de sorprenderse, la verdad, era de esperarse. Esta vez, después de dos años de ser novios, y una semana después de haber dicho que nunca dejaría de amarme (no es mentira, dejó un comment aquí) estaba ya con otro. Pero yo aún la amaba, me dio mi primer beso, fue mi primera novia, la primera mujer a la que amé, mi primera vez, mi primer amor, y creí que su amor era igual de fuerte que el mío y que era eterno, así que decidí que la perdonaría si lo dejaba y hablé con ella. Y no solo me rechazó, me dijo que ya no me amaba (¿En una semana? Cuánto amor). ¿Me dolió? Sí, de hecho ha sido lo más doloroso que me ha sucedido en toda mi vida. De ahí en adelante todo fue sufrir, tuve que ir con un psicólogo porque no dormía ni comía y me ayudo bastante pero aún sufrí mucho más. Me dije en ese entonces que mi amor por ella iba más allá de todo, que no importaba que estuviera con otro, que mi amor era puro, que la amaba a ella y no solo a ella como mi mujer. Ahora sé que solo eran patadas de ahogado, solo intentaba darle esperanzas a mi desesperada necesidad de su amor. Ahora sé que la mujer que amé ya no existe. Esta mujer me trató con frialdad, despreció mi amor, me mintió y me torturó con su silencio. Aún así le ofrecí mi amistad incondicional, se la ofrecí sinceramente, y ¿qué obtuve? Obtuve su desprecio. Yo no merezco estas chingaderas. Agradezco mucho el que haya pasado todo esto, aprendí mucho sobre lo que quiero y lo que no de mí y de otros, de cierta forma agradezco también que haya tomado un cuchillo y haya apuñalado mi corazón a sangre fría porque si no seguiría queriéndola y no me daría cuenta de qué tipo de persona es en realidad, una persona que no vale la pena y con quien no quiero tener nada que ver. Quédate tu amistad, ya no la quiero. No te deseo suerte, me heriste de muerte y me va a costar muchísimo trabajo amar o confiar de nuevo, honestamente no perdono lo que hiciste, ni perdono tu indiferencia cuando te ofrecí mi corazón o cuando te ofrecí mi perdón o cuando te ofrecí mi amistad, ojalá alguien te haga sufrir tanto como tú me hiciste sufrir a mí, me indigna recordar tu desprecio, tu traición y finalmente tu olvido después de todo lo que hice por tí, ojalá alguien se aproveche de tu inexperiencia como tú te aprovechaste de la mía, que le des tu corazón y que lo destruya frente a tus ojos. Ojalá te quedes enterrada en tu amargura que por tanto tiempo me dañó, ojalá que no disfrutes nada. Si esto te motiva a cortarte no me importa, si te motiva a mejorar no me importa, no me importas en lo más mínimo, me esfuerzo por deshacerme del odio que siento porque no pienso desperdiciar ni un gramo más de sentimiento contigo. No te molestes en responder a mi carta, no la voy a leer. No te molestes en llamarme o escribirme, ni te voy a leer ni te voy a contestar. Esta es la última mención que hago de tí, y apartir de hoy has desaparecido.
Pues ya ven lo que pasó, jojo. Ahora me siento muy bien, como la vez que me picó un erizo y después me pusieron anestesia, el contraste hace parecer la normalidad como dicha. Ahora me siento emocionado, reconstruiré mis restos a mi gusto y parecer y seré mejor que antes. Exciting, oh yes.
Mientras tanto menos guáguara y más blogging! estarán leyéndome amigos míos ;)
